Kinderwitze
Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"
Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.
Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.
Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.
Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.
Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Mondkralle
Alle Kinder lieben Julien Bam, nur nicht Mondkralle, die liebt Palle (=Palutens Spitzname)!
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“
Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
~Wird niemals alt!~
(NUR ein Witz, wirklich!)
Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"
Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"
Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.