Kinderwitze

Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"

Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"

Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\

Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.

Sohn: Kann ich die Fleischbällchen haben?

Papa: Du brauchst keine Fleischbällchen, du Mops!

Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭

Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Harry Potter in Nemo.

1. Harry Potter findet den Stein.

2. Harry Potter findet die Kammer.

(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)

Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.

Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Jedes Kind weiß:

An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!

Alle Kinder sind nett, außer Jürgen, den muss man erwürgen!

Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.