Kinderwitze

Laughing Jack, Jeff the Killer und Jason the Toymaker wollen mal wieder ein paar Kinder erschrecken.

Jason geht zum ersten Haus und erschreckt furchtbar ein kleines Mädchen und deren Eltern.

Jeff nimmt sich drei Jungs vor, die heulend weglaufen.

Als Jack jedoch ins nächste Haus geht, schreit ein Junge: "Schau mal, ein Clown!" Jack ist entsetzt. "Ich bin kein Clown, sondern ein Schachtelteufel!", kreischt er und rennt heulend aus dem Haus.

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“

Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.

Mondkralle

Alle Kinder lieben Julien Bam, nur nicht Mondkralle, die liebt Palle (=Palutens Spitzname)!

99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!

Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!

Alle Kinder sind am Friedhof, außer Marc, der ist im Sarg.

Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"

"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"

(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

"Mama, wie bin ich entstanden?"

"Durch eine Vergewaltigung! Spaß! Auf Onkel Jürgens Geburtstagsparty waren wir beide völlig besoffen."

"Aber der Onkel Jürgen ist doch dein Bruder!"

"Ja, und deswegen bist du ja auch behindert!"

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

Harry Potter in Nemo.

1. Harry Potter findet den Stein.

2. Harry Potter findet die Kammer.

(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)

Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.

Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!

Alle Kinder sind nett, außer Jürgen, den muss man erwürgen!

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.