Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Kinderwitze
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Alle Kinder sind nett, außer Jürgen, den muss man erwürgen!
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Kinder haben Pistolen, außer Eule, die hat 'ne Keule!
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Jedes Kind weiß:
An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Töchter
Die Mutter von Lilli hat vier Töchter:
Lala,
Lele,
Lolo und Lilli.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?
