Kinderwitze

Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.

RIP Cedric

Ab jetzt wird hier niemand mehr beleidigt! Sonst ist diese Seite hier ein schlechtes Vorbild für Kinder.

Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.

Alle Kinder lieben Conny, denn sie hat einen Pony.

Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“

Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“

Ein Kind verhält sich sehr verstörend, daraufhin der Sitznachbar: "Junge, schon mal etwas von einem Doktor gehört?"

Das Kind: "Neeeee!"

Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.

Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt

Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"

Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.

Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.

„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

DIKa, ich bin alarmiert, haha, und ich spiele Fortnite. Smith Pistole, RKFIXNFBDIGGU, du altes Kind!

Quiz

Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?

Tom.

Chuck Norris gibt den obdachlosen Kindern Hausaufgaben auf.

Ich bin ein Kind namens Max, auch genannt Hurensohn, und eine Mistgeburt!

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!

Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!

Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.

Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."