Kinderwitze

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Lilly, die macht nen Willi!

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Alle Kinder leben in Deutschland. Hanna lebt in Havanna.

Alle Kinder gewinnen im Lotto, außer Fiete, der zieht ne Niete.

Alle Kinder lieben Lasagne, außer Roni, der mag kein Pony.

Alle Kinder essen, außer Jochen, der hat gebrochen!

Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.

Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.

Sagt das Kind zur Mutter: "Ich will ein Pony!"

Sagt die Mutter: "Dann ab zum Friseur!"

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Deine Mutter kloppt sich mit nem Kind um ein Fahrrad, setzt sich drauf und bricht den Sattel. 😂

Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.

Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅

Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?

Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.

Alle Kinder haben normale Stühle, außer Abdul mit seinem Klappstuhl.

Alle Kinder essen Nudeln, außer Helena, sie ist die Melena.

Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.

Profi-Fußballer

"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"

"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."

"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"

Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?

„Kinder Bueno.“