Kinderwitze
Deine Mutter ist so fett, dass Käpt'n Iglo die Fischstäbchen inklusive die Kinder verstecken muss!
Achtung! Achtung! Dieser folgende Text ist nichts für Leute mit psychischen Störungen!!! Lesen auf eigener Gefahr!!! Nicht für Kinder unter 3 Jahren geeignet!!!
Apored is kuhl!!!!
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!
Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, er geht noch einen Meter, und Jochen, der sammelt die Knochen.
Ist das Kind einer Prostituierten ein Hurensohn? Und der Vater ein Hurenbumser!?
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Alle Kinder gingen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder lieben Biber, außer Mia, die isst einen Biber. 🤓
Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"
Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"
Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."
Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!
Profi-Fußballer
"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"
"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."
"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Was bekommt ein Kind ohne Hände zu Weihnachten?
Ich weiß das nicht, er hat das Geschenk immer noch nicht aufgemacht.
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"