Kinder Kinder kommt herbei dann fick ich euer Osterei
Alle Kinder Baden im Meer außer Yul der schwimmt im Poll
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Alle Kinder fahren mit der Dampflok außer Ole, der frisst die Kohle. 😂
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs" antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe Beim Schießplatz außer Paula , die ist mit ihrer Waffe in der Aula
Alle Kinder spielen Fußball außer Fabi der spielt barbie
Warum bekommt die Blondine bunte Kinder? Weil sie die Pille mit den Smarties verwechselt
Fritzchen fragt :Oma was hast du denn da unten? Oma : ein Hafen Fritzchen :was hab ich denn da unten? Oma : ein Segelschiff Fritzchen : Darf ich in deinen Hafen reinfahren? Oma: Nein Opa fährt da heute schon mit seinen großen Dampfer rein XD
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil alle Kinder ihren Teller leer essen.
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.
Will jemand mit mir nen paar Kalorien verbrennen? Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Alle Kinder singen die Nationalhymne von der BVB, außer Pia, sie sagt Mia san Mia.
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall außer Maise die steht in der Scheiße😂💩
Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.
Lehrer: wer kann mir die drei Eisheiligen nennen Fritzchen: Lagnese Schöller und Mövenpick
Sohn zum Vater :,, Hi dad, ich bin hungrig." Hi hungrig, ich bin dad."