Kinderwitze
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.
Außer Christiane, die verfehlt die Liane.
Was sagt ein Maulwurf in Belgien?
"Aus dem Weg, Kinder!"
Ehemann und eine Hexe sitzen am Essenstisch. Sie: »Was ist denn los?«
Er: »Unsere Ehe ist einfach nicht mehr die gleiche, seitdem du das fette Kind in den Keller eingesperrt hast.«
Sie: »Aber irgendwas muss meine Mutter doch auch essen.«
Schwiegermonster: »*Kaugeräusche*: Schmatz. Wow, keine Downvotes, danke <3«
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich bin heute von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen!“
Darauf die Mutter: „O Gott, Kind, ist dir was passiert?“
Das Kind: „Nein, ich bin von der 1. Sprosse gefallen!"
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Deine Mutter war so dumm, sie hat das Kind weggeworfen und die Nachgeburt großgezogen.
Alle Kinder sind etwas wert, außer Beni, der nur ein Penny wert ist.
Alle Kinder gucken hoch auf den Galgen, nur nicht Gunter, der schaut herunter.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.
Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an „Jack Noras“!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.
Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.
Was sagt der Deutschlehrer zum dreckigen Kind? "Wie siehst du denn aus?"