Kindheit-Witze

Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.

Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der hängt drunter.

Alle Kinder sind schlau, außer Sepp, der ist ein Depp.

Mowgli, wer läuft durch den Wald und niest?

Rotzkäppchen!

Alle Kinder sitzen.

Nur nicht Elina, die isst ein Schwein. Ja.

Deine Mudda und Vadda Busen und kannst nicht schlafen. Du kommst zu deinen Eltern und fragst: "Darf ich bei euch schlafen?"

Ja, komm.

Papa, mach die Fernbedienung weg, das ist nicht die Fernbedienung.

Fuck!

Fritzchen, kannst du dich noch an die Zeiten vor Corona erinnern?

Fritzchen: "Nö. Ich bin ja 2020 geboren!"

Alle Kinder sind entführt und leise, außer Ida, die singt freudige Lieder.

Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.

Was machst du da? Du bist sehr unheimlich. Seit wann zeigst du dein Gehirn? Ööööööööh, okay, ich bin mal weg.

Mama, Mama, Mama! Ein Zombie ist im Wald!

Dann töte ihn doch.

Ich habe Angst! 😭😭😭😭

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Brad Pitt und einem Legoauto?

Mit beidem spielen Kinder.

Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.

Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.

Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.

Warum liest der Vater seinem an Progerie erkrankten dreijährigen Sohn keine Gute-Nacht-Geschichte vor?

Weil er dafür schon viel zu alt ist.

Alle Kinder haben Muschis, außer Nick, der hat einen Thalia-Fick!

Haribo ist sowieso so ein Bär, wie eine Maus im Wald, wieso Wald? Er legt es an den Gummi.