Kindheit-Witze
**Wieso ist das so?**
**+: Mama –: Ich**
+"Lerne!"
–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"
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+"Räume dein Zimmer auf!"
–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."
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+"Räume den Tisch ab!"
-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"
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+"Räume die Spülmaschine aus!"
-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"
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**Stimmt das, oder nicht?**
Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Warum sind Jungen beim Singen erregt?
Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!
Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.
Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂
**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."
**Er:** "Du kannst nicht gehen."
**Sie:** "Warum?"
**Er:** "Der Boden ist Lava."
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“
Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“
Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“
„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“
„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“
In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.
2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"