Kindheit-Witze

Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"

Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.

Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

Warum sind Jungen beim Singen erregt?

Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!

Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

"Aber sicher, mein Sohn!"

"Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"

Die Frau sagt zum Mann: "Kann es sein, dass du einen unserer Söhne ungerecht behandelst?"

Darauf der Mann: "Echt, welchen denn? Anton, Felix oder den Dicken?"

Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?

Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!