Kindheit-Witze

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?

Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“

Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

Warum sind Jungen beim Singen erregt?

Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!

Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.

Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.

Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!