Kindheit-Witze
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los! 😈
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"
Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!
Memes
Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.
Deine Mutter war schon als kleiner Junge fett und hässlich!
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.
Wer lebt im Dschungel und mogelt beim Spielen? - Mogli xD
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Jungs sind Piraten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer!
Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis.
Eis ist zu kalt, sie gehen in den Wald.
Der Wald ist zu groß, sie machen in die Hos.
Die Hose war zu eng, da macht die Hose Peng!
Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?
Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.
Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"
Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.
Sorry an Matti!
Fritzchen fällt die Uhr runter.
Sagt die Oma, heb sie doch auf!
Nö, mir fehlen die Urheberrechte! Bitte gebt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch!
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."