Kindheit-Witze
Fritzchen ist bei Oma zu Hause. Er findet eine Bananenschale und fragt Oma: "Oma, kann ich die Bananenschale rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Kokosnussschale und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Er findet eine Bombe und fragt: "Oma, kann ich die rausschmeißen?"
Sagt Oma: "Ja."
Später gehen sie spazieren. Sie sehen ein weinendes Kind. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen sie noch ein weiteres Kind heulen. Fragt Oma: "Wieso weinst du?"
Sagt das Kind: "Ich bin auf einer Kokosnussschale ausgerutscht!"
Sie gehen weiter, sehen Sie ein lachendes Kind. Fragt Oma: "Wieso lachst du?"
Sagt das Kind: "Unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert!"
Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"
Fünf Minuten später:
Wo ist Arthur? Fragt Molly.
Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Bastian verliert gleich 2 Milchzähne nebeneinander.
Entsetzt rennt er zu seiner Mutter und schreit: „Hilfe, Mama, ich kriege eine Glatze im Mund!!!“
Draco fällt auf den Boden.
Draco: WENN MEIN VATER DAVON HÖRT!
Nichts gegen Draco. Ich liebe ihn!
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Weihnachtsmann und dem Christkind?
Sie sehen anders aus!
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Deine ersten Worte...
...
Mama, AA.
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Paul, er kriegt aufs Maul!
Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"
Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Alle Kinder haben Sex, außer Leonie, die muss pissen.
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"
Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"
"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.
Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"
Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Warum sind Jungen beim Singen erregt?
Es heißt doch "Schwänzchen in die Höh"!