Kindheit-Witze

Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"

Alle Kinder sind schlau, außer Leonie, die ist zu faul!

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.

Sorry an Matti!

Fritzchen fällt die Uhr runter.

Sagt die Oma, heb sie doch auf!

Nö, mir fehlen die Urheberrechte! Bitte gebt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch!

Fritz ging mit seiner Mutter in den Supermarkt. Als Fritz nicht mehr wollte, sagte er zu seiner Mutter: "Mama, ich möchte Handstand lernen!" Seine Mutter sagte: "Ok, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"

Nach einer Stunde kam Fritz' Mutter in sein Zimmer und fragte Fritz: "Hat niemand deine Unterhose gesehen?" Fritz antwortete: "Ja, ich habe sie davor ausgezogen!"

Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.

Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."

Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"

"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mama?"

"Mama?"

"Maaaammaaaaaaa!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"

Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."

Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Alle Kinder trinken Wasser, nur nicht Mathilda, die trinkt Quecksilber.

Alle Kinder kochen was.

Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.

Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.

Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?

Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.

Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?

Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!