Kindheit-Witze

Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫

Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater, um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"

Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.

Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.

Was trinken chinesische Kinder gerne? Mamas Tee.

Deine Mudda schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

Alle Kinder fliegen Flugzeug, nur nicht Stella, die hängt am Propeller!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“

Ich: „Im Kindergarten.“

Ich heiße in Fortnite Hero2008_no. Will jemand spielen? Ich bin 12.

Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.

Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.

Ich liebe Kindergarten!

Alle Kinder trinken Wasser, außer Viola, die trinkt Cola!

Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

Studenten: OOF

Lehrer: Fehlt jemand?

Schüler: "Deine Eltern."

Alle Kinder klettern auf einem Seil über Lava, außer Kriss, bei dem ist es gerissen.