Kindheit-Witze

Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.

Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."

Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"

"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!

Fritzchen geht auf dem Flohmarkt. Eine Frau schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich was Falsches und versteht: "Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!" Da macht er es natürlich auch. Dann sagt die Frau: "Wenn du das noch einmal machst, gehst du in die Kirche!" Fritzchen geht weg von der Frau. Die Frau schreit wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich wieder: "Leck mir an den Busen!" Die Frau schickt ihn in die Kirche.

Der Pfarrer sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Also macht er das auch. Der Pfarrer sagt: "Wenn du das noch einmal machst, fliegst du auf die Kirchturmspitze!" Fritzchen macht das nicht mehr und der Vater sagte doch einmal: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Dann fliegt jetzt auf die Stirn Kirchturmspitze. Da schreit ein Junge: "Wenn du runterfällst, bist du tot!" Fritzchen versteht natürlich wieder was Falsches und versteht: "Wenn du runterfällst, kriegst du Marmeladenbrot!" Also macht er es auch. Also zum Glück fanden ihn die Jungen auf und er fragte: "Wo ist meine Mama Laden Brot?"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Alle Kinder wollen bumsen, nur der Hiz, der wichst.

Alle Kinder sind scheiße, außer Paul, der hat ne Meise.

9 von 10 Kindern mögen Mobbing.

Wieso ist Trump Präsident geworden?

Weil er als Kind immer geheult hat.

Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.

"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"

Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!

Alle Kinder sind schlau, außer Cleav, der ist dumm!

Meine Schwester ist ein Einzelkind.

Ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt und ich liebe euch! ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️

Deine Mutter macht das Happy Meal traurig.

Alle Kinder beobachten den Löwen. Außer Svea, die geht etwas näher.

Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!

Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.

Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂