Kindheit-Witze
AEIOU, du gehörst nicht dazu!
Meine Schwester ist ein Einzelkind.
Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.
Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der ersten Klasse immer noch drückt.
Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?
10, antwortet Ron.
"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.
"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.
Sie nahm mich in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller. Dann gab es einen Knall und alles klebte. Was ist das? Richtig, ein Kaugummi!
Alle Kinder starren auf das brennende Auto, außer Kurt, der kämpft mit dem Gurt.
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Deine Mutter schnallt sich ein Bobby-Car an den Rücken und sagt: "Transformieren!"
Chuck Norris machte als Kind nicht seinen ersten Schritt, sondern seinen ersten Tornadokick!
Wieso spielst du nicht mit deinen Legosteinen?
AAAAUUUUAAAA, die tun aber weh!
Weil du ja auf ihnen stehst!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?
Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.