Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
Klaus-Witze
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft."
"Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Alle Kinder fahren nach Schwaben, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"
Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"
Alle Kinder schauen ins T-Rex-Maul, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder liegen unter dem Zug, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Alle Katzen gehen ins Haus, außer Frau Klaus, sie isst die Maus.
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Ciao Klaus, hast du verdient!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Klaus, der sitzt in der Mitte.
Altweiber...
Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus.
Sternzeichen Schütze.
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
