Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder tauchen auf ausser Klaus der hängt noch im Seegras
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft."
"Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Alle Kinder fahren Schwaben nur nicht Klaus der folgt raus.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg nur nicht walter der sitzt am Schalter
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus und du?" Das Mädchen antwortet:"Ich nicht!"
alle Kinder schauen ins T rex Maul nur nicht Klaus, der schaut raus
Alle Kinder liegen unter dem Zug nur nicht Klaus, der schaut raus
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Alle Katzen gehen ins Haus, außer Frau Klaus, sie isst die Maus.
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug
Außer Klaus der hüpft raus
alle kinder fahren achterbahn auser klaus der flight raus ciao klaus hast du fedient
Alle Kinder sitzen um das lagerfeuer aus Klaus der sitzt in der mitte
Altweiber...
Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus.
Sternzeichen Schütze.
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo
Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."
