Kommunikation-Witze

Kunde: "Morgen!"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Apfelsinen?"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Morgen?"

Verkäuferin: "Morgen!"

Kunde: "Morgen."

Verkäuferin: "Morgen."

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.

Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.

Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."

Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."

*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“

Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

... 1:0 für sie.

Was sind die letzten Worte/Sätze des Handys eines Brawlstars Spielers?

1. "Da war 'ne Shelly im Busch!"

2. "Niederlage!"

3. "Siegesserie (999) vorbei!"

"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.

"Bitte faxen Sie uns das zu."

"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."

"Wo sind Sie?"

"Im Jahr 2024."

"Kann ich dir eine Frage stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir vier Fragen stellen?"

"Das hast du bereits?"

"Wann denn?!"

"Jetzt!"

"Versprochen ist versprochen!"

Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"

Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"

Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

Oh, ich glaub sie ist zurück.

Sie hat nur den Müll rausgebracht.

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?

"Good after noon!"