Kommunikation-Witze
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Memes
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Was ist grün, hat 4 Beine und macht "muuuh"?
Ein Frosch mit einem Sprachfehler.
Sagt ein Hai zum anderen Hai: "Hai!"
Sagt der andere: "Wo ist der Hai?"
Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"