Kommunikation-Witze
Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.
Ich: Möchte schlafen.
Mein Meerschweinchen: Oh, du möchtest schlafen?
Corona-Krise
Die Politiker appellieren an die Vernunft der Bevölkerung...
...den Rest habe ich vor Lachen nicht mehr verstanden!
Gibt es auf dieser Seite einen Moderator?
Nein, denn der hat sich seit Seite 5 totgelacht!
Schade...
Warum können Frauen hier nicht kommentieren?
Weil man 4 mal 2 rechnen muss!
Sagt ein Hund zum anderen: "Weißt du, mein Herrchen ist so laut, ich höre fast nichts mehr."
Da sagt der andere Hund: "Meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind."
Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: "Was ist mit dir?" Katze: "Futter... nicht... sprechen."
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Treffen sich 2 Fische im Ozean. Sagt der eine zum anderen: „Hai!“
Wo?
⚢⚣⚥⚧⚤ Zum Kopieren!👙
Treffen sich 2 Fische, sagt der Eine: "Hi!"
Der Andere fragt: "Wo?"
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Aus einem WhatsApp-Chat: "Kann man sich eigentlich beim Facetimen mit Corona anstecken?"
Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!
Lehrer: ...Und das nennt man Landwirtschaft. Schüler: Aber wer hat gefragt?
Zwei Männer auf der Straße:
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof!"
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig."
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.
Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"
Mutter: "Nein, 26486!"