Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
Kommunikation-Witze
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Suchender: "Entschuldigung, wo ist der Bahnhof?"
Ich: "Entschuldigung, angenommen. Sie können weiter suchen!"
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?
Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
