Kommunikation-Witze

Schalke

Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Ehestreit:

Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"

Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.

Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.

Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"

"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:

"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."

Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.

Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.

Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.

Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.

Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.

Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.

Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.

Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.

Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

„Ja, sicher doch.“

„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!

Dieser Moment, wenn du so tust, als hättest du eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr sprechen zu müssen.

Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.