Kommunikation-Witze
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Ich habe einen Riss im Display!
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Schick mal einen Screenshot!
Memes
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?
Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen."
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
Girls be like😂
**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?