Kommunikation-Witze

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“

Mann: „Was?!“

Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

Schüler: "Unterricht."

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.

Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

...

Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und 'nem Rückwärtssalto wird.

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

"Darf ich Sie kurz stören?"

"Klar, was gibt's?"

"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."

Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?

Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

Ich habe einen Riss im Display!

–

Schick mal einen Screenshot!

Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"