Kommunikation-Witze

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

Wie nennt man es, wenn zwei am Handy miteinander scherzen?

Teleflachs.

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.

Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:

"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."

Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.

Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.

Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.

Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.

Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.

Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.

Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.

Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.

Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.

Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.

Ich habe eine Spinne angerufen. Es funktionierte auch, denn sie hatte Netz.

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"

Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.

Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

Frau: "Mein Name ist Sandra."

Anfrage über Whatsapp:

21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?

21:32 Um 10!

21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?