Kommunikation-Witze
Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sagt die eine nach kurzer Zeit zur anderen: "Darf ich auch mal am Fenster sitzen?"
**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**
**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**
Skorpion: langweilt sich.
Löwe: zockt Handyspiele.
Stier: beobachtet andere Autos.
Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf.
Jungfrau: ist von Schütze genervt.
Schütze: nervt die anderen Mitfahrer.
Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit.
Waage: schreibt mit Freunden.
Widder: schaut Filme.
Krebs: schaut aus dem Fenster.
Steinbock: isst die ganze Zeit.
Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"
Schüler: "Unterricht."
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Mann: „Was?!“
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
...
Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.
Wer fühlt es gerade auch? 😂
Ich weiß, dass du weißt, dass ich weiß, dass du diesen Witz gelesen hast.
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Ich habe einen Riss im Display!
–
Schick mal einen Screenshot!
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".