Kommunikation-Witze
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.
Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!
Dieser Moment, wenn...
...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Sagt Jesse zu mir: "Hallo!"
Sag ich: "Hallo!"
Facebook: "Ich kenn jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich find alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "Ach wirklich?!"
Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"
Die Pointe. Was darf man bei einem Witz niemals zuerst erzählen?
Deine Mudda stinkt sogar durch das Telefon!
Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
"ICH WEIß NICHT, WIE MAN KLEIN SCHREIBT."
Ach ja, Chuck Norris weiß es auch nicht, deshalb ist der Witz hier ja. Achso, so schreibt man klein. Okay, bb, eure Mama.
Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
Wie nennt Donald Trump eine sich selbsterfüllende Prophezeiung?
Fake News!
Was ist groß, dick, hat einen Rüssel und klingelt?
Ein Telefant!
Treffen sich zwei Hunde.
Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.