Kommunikation-Witze

Die NASA hat angerufen. Deine Mutter ist im Weg!

Ali: Vater, wo ist Mama?

Vater: In ihrem Zimmer.

Mama aus der Küche: Halt Maul!

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."

Freund: "Du hast das "und" vergessen."

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

"Sagt ein Pups zum Pups: Hey, du stinkst!"

Deine Mutter ist so fett, dass die beim Wiegen ihre Telefonnummer sehen kann.

Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in der Telefonzelle!

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.

Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"

Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"

Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"

Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

"Bitte helfen Sie mir, ich bin in Gefahr!"

Hallo, will wer ficken? (Kein Witz!!!)

Der Witz ist, es gibt keinen Witz.

Kevin sagt: "Hallo!"

Sagt die Mutter: "Oh nö, nicht du schon wieder!"

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“