Kondom-Witze
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinder Überraschung!
Wo ist der kleinste Dom? In der Drogerie: der Kondom. Da geht nämlich nur einer rein und die Glocken hängen draußen.
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?
Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?
Alle Spiele mit dem Kondom, außer Franz, der hat seinen Schwanz!
Wenn du eine dunkelrote Hose und ein hellrotes T-Shirt trägst, dann sieht es aus wie ein Ganzkörperkondom.
Memes
Kondom Lieferservice Kolonia - Wir kommen, bevor Sie es tun!
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Was ist das billigste Verhütungsmittel? - Arschfick!
Wie nennt man einen Bär mit Kondom? Gummibärchen!
Ha Ha der Woche: In einer Drogerie
Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife." Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50 €." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80 €", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!
Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?
Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!
Ich habe letztens aus Spaß diesen Satz: "Rote Haare und ein abgenutzter Zauberumhang, ohne jede Frage ein Weasley." in ganz viele unterschiedliche Sprachen übersetzt und es ergab: "Rotschopf und magische Kondome getragen, offensichtlich ein Weasley."
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"
Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"