Kopf-Witze

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker, diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen." Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen." Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen." Der Punker nimmt die Nonne von hinten, und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar net der liebe Gott, ich bin's, der Punker aus dem Bus." Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"

Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?

Die Omi-Krone.

Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"

Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"

In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof.

Eines Tages spuckt Herr Niemand dem Herrn Doof auf den Kopf und Herr Keiner sieht dabei zu. Herr Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"

Herr Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"

Wenn deine Mudda aus Versehen eine Fliege verschluckt, besitzt sie mehr Intelligenz im Bauch als im Kopf!

Fritz kommt vom Pausenhof herein und jammert: "Mir hat ein Vogel auf den Kopf gemacht!"

Seine Lehrerin versucht ihn aufzumuntern: "Versuch das Positive daran zu sehen und freu dich, dass Kühe nicht fliegen können!"

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.

Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”

Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”

Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße? Man pumpt es auf! Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Was ist grün und sitzt im Kopf eines Lehrers?

Ein Gehirnfresser. Und was tut er da?

Verhungern.

Nur Spaß, kein Mensch hat kein Gehirn.

Lehrer in der Schule: "Wer kann mir den Begriff 'relativ' erklären?"

Fritzchen: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei Haare in der Suppe relativ viel."

Obdachlos

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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.

Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."