Kopf-Witze
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.
Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“
Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“
Trump stirbt. Mortis freut sich über ein neues Gehirn zum Fressen, deshalb öffnet er den Kopf von Trump. Er ist verwundert, als er sieht, dass der Kopf leer ist.
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
Memes
Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂
Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.
Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.
Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.
Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"
Warum geht Putin zum Zahnarzt? Damit sein Kopf gefüllt wird!
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Was hatte die Queen vor ihrem Tod während Corona auf dem Kopf?
Die Omi-Kron!
Dieser Moment, wenn...
...du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen, ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast, was du machen sollst.
...wenn jemand winkt, du zurückwinkst, dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst.
...du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst, nicht kriminell auszusehen.
...du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst.
...du in einem Laden auf eine Puppe mit einem Drücker, oder so, Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst.
...du in einem Buch/einer Zeitung usw. einen Rechtschreibfehler entdeckst.
...du früher in die Pause darfst, es klingelt und du denkst, die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat.
...du draußen auf irgendjemand Wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt.
...du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst.
...du fast umfällst, weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist.
...du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl).
Ich hoffe, dass es euch gefallen hat.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!
Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. “Also pass auf, das geht so: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.” Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will, entfährt ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er: “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!”
Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Da fragt der Arzt: "Was haben Sie denn?" Da sagt der Frosch: "Ich hab mir was eingetreten."
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.
Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.
Da fiel eine Münze runter.
Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.