Krankenhaus-Witze

Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Sagt ein Vater zu seinen Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!" Darauf der Nachbar: "Och, die Arme." Vater: "Nein, die Beine!"

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."

Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."

Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."

Deine Mudda ihr Bandwurm muss per Kaiserschnitt rausgeholt werden!

Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"

Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"

Ein Mann wurde von einer Walze überfahren. Kommt seine Frau ins Krankenhaus und fragt: "In welchem Zimmer liegt mein Mann?" - "In Zimmer 12 bis 18."

Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."

Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

"Warum bist du Heilpraktiker und nicht Arzt geworden?"

"Ich hatte nicht die Voraussetzungen für ein Studium, und die Ausbildung zum Heilpraktiker ist ja auch viel kürzer. Das hat den großen Vorteil, man kann viel weniger vergessen."

Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."

Der Briefträger humpelt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt und jammert: “Ein Hund, ein Hund hat mich gebissen!“ Der Arzt fragt: “Haben Sie etwas drauf getan?“ “Nein. Nein. Es hat ihm auch so geschmeckt.“

Wo findet man 20 Hoden auf einer Stelle?

- In der Mülltonne vom Krebskrankenhaus!

Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"

Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"