Krankheit-Witze
Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!
Bond
"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"
"Was willst du?"
"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Bei Risiken und Nebenwirkungen: Kaken Sie in die Packungsbeilage und schmeißen Sie die und das Gesicht Ihres Arztes oder Apothekers!
Memes
Bauer sucht Frau.
Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.
Corona24
Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.
Der neue Fluch in Deutschland: Coronavirus, Beulenpest und SPD!
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?
Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"
Wenn Chuck Norris niest, geht Corona freiwillig für 14 Monate in Quarantäne!
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Ich glaube, ich habe Tinnitus. Überall nur Pfeifen.
Was ist ein Leprakranker auf einem Karussell?
Eine Dreckschleuder! 😂
Hand in Hand gegen den Coronavirus!
Was habe ich für eine schlimme Krankheit? NBS. Was bedeutet das?
Null-Bock-Syndrom.
Wie bewegt sich ein Leprakranker fort?
Stück für Stück!
Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?
Schnupftabak! 😂
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Deine Mutter ist noch beliebter als Corona.
Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!
Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!