Kuchen-Witze
Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.
Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“
„Ein Marmorkuchen!“
„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“
Kuchen aus dem PC...
Google Hupf!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich beim Schlafen nach links dreht, ist sie in der Küche.
Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"
Alle Kinder essen Kuchen, außer Otzen, der muss kotzen.
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."
„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."
„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"
„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."
Fedja: Ich hab dir einen Kuchen gemacht.
Morris: Ou Junge, was für ein Geschmack?
Fedja: Kuchengeschmack!
Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".
Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...
Wer ist Donut-süchtig und hat 'ne große Klappe?
Donut-Mund!
Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"
Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"
Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"
Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Fritzchen spielt Fußball in der Küche und es zerbrechen einige Tassen. Als die Mutter das sah, schimpfte sie und schickte Fritzchen zum Laden, um neue Tassen zu kaufen. Auf dem Weg zum Laden fährt Fritzchen über die rote Ampel. Das sieht ein Polizist und sagt ihm: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?!“ „Nee", sagt Fritzchen, „Ich geh gleich neue kaufen."
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
"Backe, backe Kuchen, deine Mutter hat gerufen!"
Beim Geschlechtsverkehr.
Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."