Kurze Witze
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?
Dann gibt es zu Ostern Flummis!
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Was macht das Nilpferd am Nachmittag?
Ein Dickerchen!
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?
Weil Feuermelonen zu heiß sind!