Lachen-Witze
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab.
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
🚑
Was ist blau und hängt am Baum?
Ein Auto, was die Kurve nicht gekriegt hat!
Ein Mann ruft den Notruf an:
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣
Yooo! YOO OLI IST HIER!
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?
Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!
Wenn deine Mutter ins Kino geht, dann sitzt sie neben jedem.
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“
*Das blöde Kind fängt an zu schreien*
*Lacht versehentlich mitten in einem ernsthaften Streit.*
Skorpion, Wassermann, Krebs, Steinbock, Fische, Jungfrau, Waage.
Deine Mudda findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weg geworfen.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"
Fritzchen: Ich komme zu spät zur Schule.
Der Lehrer: Entschuldigung!
Fritzchen: Passt schon! 🥳☺️🤣
Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .
Ich denke, dass sie traurig ist.