Lachen-Witze
Hahahahahahahahahahahahaha, ich geh kaputt!
Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.
Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.
Iven ist der Freund von Hannes. Er fickt ihn immer in den Arsch, weil er keine Scheiße hat.
Deine Mutter wirft einen Ball gegen einen Hund und ruft "Evoli". Dann bemerkt sie, dass "Evoli" ein übergewichtiger Dackel ist! 😂
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?
Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"
Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!
Egal wie lustig du bist, Peter war lustiger.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
=das weiß ich leider auch nicht mehr!
Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.
Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!
Wie nennt man Donald Trump noch?
Aushalten, nicht lachen! 😂😂😂
Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.
Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"
Opfer ...
Deine Mutter ruft, wenn sie in den Spiegel guckt, ruft sie immer: "Ich seh den Mond!"
Ich: Wie schmeckt Gurke mit Zucker?
Ergebnis: Wie Diabetes!
Hihihihihihi
Macht hier die meisten Daumen nach unten, wie ihr könnt!
Jetzt fühle ich mich voll besoffen, weil ich zu lange online bin! 😂
Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!
Oskar sagt, dass er nicht das Trampolin kaputt machen wird.
2 Minuten später: Ich bin durch das Netz gefallen!
BastiGHG ist schlecht in Soup!
Ey, du!
Ja?
Nix.
Wenn in Star Wars jemand durch die Macht gewürgt wird, hat einfach nur jemand gefurzt.