Lange-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?

Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur!

Was ist rund in Minecraft? Steve, wenn er zu lange Minecraft gespielt hat.

Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?

Indem er nur in der Nacht schläft.

Was ist lang, steif und kann labberig werden?

Spargel.

Für die einen ist es Winzigweichs Schadsoftware Fenster 11, für die anderen das längste Plagiat aller Zeiten.

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Wieso haben Schwäne so einen langen Hals?

Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken!

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“

Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Hallo Leute,

heute mal wieder ein Witz:

Vor der Hochzeit:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi ...“

Lies es von unten nach oben!

Was macht Donald Trump im Chililaden?

Sich eine Pepper X kaufen und sie essen, damit die Diskussion mit dem Demokraten nicht so lange geht.

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Deine Mutter hat so lange Achselhaare, es sieht aus, als hätte sie 2 Hippies im Schwitzkasten.

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum machst du denn so ein langes Gesicht?"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

Zwei Skelette sitzen in einem Restaurant.

Kommt die Bedienung und fragt: „Musstet ihr schon so lange warten?“

Dieser Moment, wenn du in einer langen Kassenschlange stehst und hörst die Oma ganz vorn sagen: "Moment, ich habs passend, muss nur noch meine Brille rausholen."

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"