Lasse-Witze
Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!
Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!
Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!
Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.
Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"
Voldemort: *beleidigt*
Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Hausaufgaben XD
Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:
Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“
Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦♂️
Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Es hilft nicht, dir Botox spritzen zu lassen, du bist eh schon hässlig genug!
Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betroffene Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20, folgendes als offizielle Regierungserklärung: "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen"!
Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertrauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann.
Bewerbungsgespräch.
Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns...“
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“
Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“
Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"
1:0 für Harry.
Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."
PS: Kann man mein Profilbild sehen?
Sitzen 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine: „Komm, lass uns hochgehen!“
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"