Leben-Witze

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist“ zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt

Der Artzt sagt: "Tut mir leid, aber sie haben nur noch zwei Monate zu leben."

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen der ist sterben.

Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne rewspawn.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Alle Kinder leben gesund außer Jasmin,die lebt schon lange nicht mehr clean

Geburtstage sind gut. - Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.

In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine. Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.

Alle Kinder besuchen Stuttgart, nur nicht Heinz, der lebt in Mainz.

Tanzverbot: Hallo mama heute war ich 3 mal bei Mces, mich ha 5 mal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache die keiner kennt ins Mikro "gerappt" (mein Leben) Also ganz normaler tag LG dein Killian mausebär

Leber fette schwarz steh auf Bier bier Alkohol

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann. Auf einmal kommt eine Durchsage: Wir stürzen in Fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den sitzen links und rechts! Putin sagt: Ich bin Präsident! mein Land braucht mich!!! Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: Spring du! du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht! Sagt das Schulkind: Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!

Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mich jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

Klopapier .......................

...spielt eine wichtige Rolle in meinem Leben

Das leben Der Frau wird in Drei stufen steigernd beschrieben: Zuerst bekommen sie tage, später haben sie die schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je Nach alter Wechseljahre

Viele Hunde mögen Wasser. Manche leben sogar dort, dass sind Seehunde.

Auf der Intensiv-Station ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium der Corona-Positiv getestet wurde den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe.“

Arzt: "Keine Angst guter Mann, hier sterben alle an Corona.“

9€ Ticket

Ich genieße das Leben in vollen Zügen.

Schule bringt uns um aber echt hör gut zu Um Schulbücher und Hefte zu machen brauchen wir Blätter für Blätter müssen wir Bäume umhacken und Bäume brauchen wir zum leben😟