Leben-Witze

"Ach", meint der angehende Playboy zu Häschen, "Ich möchte mein Leben in vollen Zügen genießen." Sagt Häschen: "Muddu um 8 Uhr die S-Bahn nehmen."

Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.

Gunter (61), Heiratsschwindler.

Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Welches Tier wiegt so viel wie 12 g Kohlenstoff und lebt unter der Erde?

Der Molwurf!

Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Die zwei Top-Feministinnen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: "Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!"

Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"

Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.

"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.

Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."

Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.

Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.

Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.

Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Alle Kinder kommen auf die Welt.

Ausser Bernd, der wurde entfernt.

Ich, 21, Dorfkind, bin endlich von zu Hause ausgezogen!

Naja, eigentlich schon mit 18. Aber ich musste auf den Bus warten.