Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.
Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt."
Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt."
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"
Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"
Arzt: "Doch, es gibt etwas."
Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"
Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."
Mann: "Und wie soll das helfen?"
Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"
Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
"Was bringt den Doktor um sein Brot? (a) die Gesundheit und (b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beidem in der Schwebe."
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."
Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
___________________________________________________________________ Gunter (61), Heiratsschwindler.
Die zwei Top-Feministinnen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: "Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!"
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Welches Tier wiegt so viel wie 12 g Kohlenstoff und lebt unter der Erde? - Der Maulwurf.
Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?
Es hatte keine Eier.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
Er hat sein Leben durchgespielt!
