Leben-Witze

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Welches Tier wiegt so viel wie 12 g Kohlenstoff und lebt unter der Erde?

Der Molwurf!

Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.

Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Er hat sein Leben durchgespielt!

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!

- Josef Stalin

Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?

Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.

"Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"

"Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"

Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.

Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!

Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.

Lebensweisheit:

- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!

"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.

Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."

Egal wie weit du gehst, das Leben geht weiter.

Sie: „Freundschaft plus?“

Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“

Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.

Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.

Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:

Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."

Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."

Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."

Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"

Covid weint:

... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...

Corona tröstet ihn:

... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“