Leben-Witze

Millionäre ------------------

Corona hat auch gute Seiten.

Wir haben 58.000 neue Millionäre lt. den neuesten Nachrichten.

Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

Der Tod hat schon mal eine nah Chuck Erfahrung gemacht

Tetris

Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.

Es wird immer schneller und schwieriger.

Aber gewinnen kannst du es nicht.

Sagt meine Mutter zu mir: Raum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben. Antworte ich: und ich wohne in der anderen Hälfte.

Ich habe was neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht um die Betrachter zu schokieren. In wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.

Junge: Du bist Luft für mich!

Mädchen: Schade das man ohne Luft nicht leben kann...

Wollt ihr Erdogan? „Jaaa“ Wollt ihr in der Türkei leben? „Nein😔“ Wollt ihr in Deutschland leben? „JAAA“

Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben? Beides ist sinnlos.

Warum kann man das Leben nicht durchspielen?

Weil es den Enderdrachen nicht gibt.

Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh - Steine drücken in meinen Rücken - Grashalme strecken sich in meine Nase - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe

Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!

Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!

Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt,die andere nicht.Warum? -Waschmaschinen leben länger mit Calgon.

Dinge die mir denn Kopf abstürzen lassen

Normales Leben komm wir spielen lego

Im Fernsehen wir benutzen jetzt mal die Klemm Bausteine 🤦‍♂️

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“

Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“

Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“

Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“

Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“

Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen Leben?

Weil es sonst noch einem die Nüsse auf isst

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später.

Omg, 10 Tafeln Schokolade.

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein." (Hat er im echten Leben wirklich gesagt)