Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.
Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!
Newton: Warum? Ich bin Pascal!
(1N/Qm=1Pa)
Wer deine Mutter als Mutter hat, braucht keine Feinde mehr, sie fickt dich täglich härter als das Leben es jemals könnte.
Das Leben ist ein Nehmen und Geben. Also nehm ich dich und gib's dir.
"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."
"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.
Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
Wovon leben Eichhörnchen?
Von ihren Ersparnüssen.
**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"
**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"
**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."
Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"
Ein Angestellter zieht seinen Chef, der nicht schwimmen kann, aus einem See und rettet ihn somit vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Angestellte eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat!"
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel!"
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt!"
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut!"
Wo leben Behinderte? In DOWNTOWN!
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!
Der Versuch der Natur, auf dem Planeten Erde intelligentes Leben hervorzubringen, muss als gescheitert angesehen werden.
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -- Zehn. -- Zehn was? Monate? Jahre? -- Neun...
Fragt eine Gans die andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
