Lehrer-Witze

Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!

Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.

Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"

Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"

PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?

Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!

Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.

Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.

Viele Leute sind leer...\n\nABER MANCHE SIND LEHRER!

Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

Lehrer: Aber natürlich 😁

(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?

"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"

Fragt der Lehrer: Was heißt "made" auf Deutsch?

Schüler: "Made", Herr Lehrer, "Made".

Deutschbuch ----------------------

Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.

Die haben ja erhöhten Lernbedarf.

Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer???

R. I. Pi

Bim Schwümmunterricht:

Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.

Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht.

Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

Mama: „Wen spielst du denn?“

Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

Hotelfachschule

Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"

Schülerin: "G für Gesicht."

Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz!"

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"