Leitung-Witze
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrale Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Ich wollte einen DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”
Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
Wie verlegt die Telekom ihre Leitungen?
Mit der VPN-Tunnelbohrmaschine!
Was trinkt der Chef?
Leitungswasser!
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Warum schüttet eine Blondine Saft auf das Kabel? Damit die Leitung unter Spannung steht.
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Wenn deine Mutter duscht, blockiert sie alle Wasserleitungen!
Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung, nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
„Lösung um Leiden“
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
Was ist passiert, wenn man 1944 eine Nummer in Frankreich angerufen hat?
Die Leitung war besetzt.
Chuck Norris hat angerufen, er... *toooot* - *Leitung tot*.
Was passiert, wenn man Wasser über die Leitung gießt?
Antwort: Es wird zu Leitungswasser! 🤣
Manfred Sick bewirbt sich für ein Praktikum als Mitarbeiter in der Holzverarbeitungsbranche. Als er den Chef anruft, ist er richtig nervös. "Ähm... hallo! hier... hier bin ich!", stammelt er ins Telefon. Dann erklingt die dröhnende Stimme des Chefs am anderen Ende der Leitung. "Guten Tag. Sind Sie der neue Praktikant? Ihre Familie hat mich bereits informiert. Die Stelle ist für Sie reserviert. Verraten Sie mir bitte Ihren Namen." "Sick. Ich bin Sick.", antwortete Manfred mit rauher Stimme. Daraufhin stöhnte der Chef und antwortete: "Kein Problem. Bis zum Praktikum sind es noch 2 Tage. Trinken Sie heißen Tee und ruhen Sie sich aus. Dann sind Sie am Montag wieder topfit!"
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!