Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.
Writing jokes is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like writing jokes.
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie eine Arschbombe macht, rennen die Leute bis ans andere Ende vom Strand!
Treffen sich ein Donut und ein Cheeseburger in Amerika.
Sagt der Donut: "Mich lieben alle Amerikaner!"
Der Cheeseburger sagt: "Ach, ist doch nichts, von mir nehmen die Leute zu."
Deine Mutter ist der Grund, dass Leute gegen Umweltverschmutzung demonstrieren.
Ich habe 5462 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Kann man Leute löschen?
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So if you love sex you will like: ........