Liegt-Witze

Was ist blau und liegt am Strand? Eine tote Welle.

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht auf dem Boden einen 10-Euro-Schein. "Oma, darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen seine Oma. "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf", antwortet seine Oma.

Plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, würdest du mir bitte helfen, dass ich wieder aufstehen kann?" "Nein, Oma! Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Deine Mutter ist so dumm, sie liegt bei Aldi unter der Kasse und macht: "Piep!"

Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, dann kriegt sie Höhenangst.

Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.

Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"

Alle stehen auf der Betonplatte, bis auf Gunter, der liegt drunter.

"Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!"

"Ach herrje! Ist viel kaputt?"

"Der Seitenspiegel!"

"Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?"

"Ääähm, das Auto liegt drauf!"

Ich wünsche mir für meinen Nachbarn, der gerade im Krankenhaus liegt, das Lied "So soll es sein, so kann es bleiben!"

Victoria: „Liegt die Bella tot im Keller, war die Vici wohl doch schneller...“

Bella: „Liegt die Vici tot daneben, war die Bella noch am Leben!“

Was ist gelb, hat einen Arm und liegt unter Wasser? Ein Bagger. War der jetzt witzig?

Nein.

Ja, für den Baggerfahrer auch nicht.

Deine Mutter liegt bei Lidl unter dem Pfandautomaten.

Wenn ihr beim Automaten immer Piep hört, ist das irgendeine Mudda.

Oh nein, etwas Schlimmes muss passiert sein! Es liegt wohl an meinem PC.

Was ist orange, rot, gelb, blau und grün und liegt auf der Wiese?

A: Keine Ahnung, sag du es mir!

Fragt einer den anderen: "Wie spät ist es?"

Sagt der andere: "Der Zeiger liegt in der Kurve!" 😂😂😂😂

Was haben eine Ehefrau und eine Dachpappe gemeinsam? Wennst das nicht gscheit nagelst, liegt's beim Nachbarn.

Vater und der kleine Sohn gehen im Park spazieren. Vor ihnen auf dem Weg liegt ein Kondom.

„Papa, was is'n das da für ein Dingsbums?"

„Mein Sohn, das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"

Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"

Wie kann man eine Blondine aggressiv machen?

Antwort: Man steckt sie in einen runden Raum und sagt: "In der Ecke liegt 10000000 Euro!!!!!!" xDD Bidum tschhh!

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel. 😅

Ein Mann geht mit seiner Freundin durch den Wald. Plötzlich sagt sie:

„Wenn du mich wirklich liebst, dann würdest du mir zeigen, dass du ALLES für mich tust!“

Der Mann nickt. „Natürlich, Schatz.“

Sie zeigt auf eine Klippe: „Dann spring da runter. Beweis es.“

Der Mann zögert kurz, denkt sich: Das ist ein Test. Er nimmt Anlauf und springt.

Als er unten mit gebrochenem Bein liegt, ruft er hoch: „Hab ich’s dir bewiesen??“

Sie lächelt. „Ja. Jetzt weiß ich, dass du dumm genug wärst, mir auch morgen das Handy zu geben.“