Logik-Witze
Treffen sich zwei. Sagt der dritte: "Ich bin gar nicht da."
Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du häufiger lüften."
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"
Chuck Norris' Dachboden liegt im Keller.
Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?
Weil sie nur um die Ecke muss!
Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?
Damit er einen tieferen Schlaf hat.
Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?
Behauptung: Mathematiker sind kongruent.
Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.
Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?
Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!
Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Die besten Witze sind die, die keinen Sinn ergeben, wie der.
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
Fritzchen entdeckt einen 5€-Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte: „Nein, Fritzchen! Alles, was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"
*5 Min später*
Fritzchens Oma fällt hin und fragt Fritz, ob er ihr hochhelfen kann, doch Fritzchen sagte: „Nein, Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist Dreck!"
Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!
Wie bringt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Türe auf, Elefant rein, Türe zu.
Wie bringt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Türe auf, Elefant raus, Giraffe rein, Türe zu.
Was fängt mit "s" an und hört mit "ex" auf? Na logisch, Steinflex!
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D