Männerwitze

Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.

Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."

Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.

Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)

Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"

Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"

Wie nennt man eine Truppe mit Wölfen?

Wolfgang!

Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?

Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

Ich gehe durch den Wald.

Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"

Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Was hat ein Mann, der die ganze Zeit im Dreieck läuft?

Kreislaufprobleme!

Deine Muddi ist so blöd, sie nimmt nach dem Haare waschen den Duschkopf und schreit, er solle aufhören zu weinen. Ihr Mann sagt dann, unsere Nachbarn ziehen in Sicherheit.

Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?

Der Lehrer! 😂😅

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft ihren Ex-Mann.

Wann ist der Mann der Herr im Haus? Wenn die Frau ausgeht.

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.

Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”

Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"

Frau: "Ich habe fettarme."

Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"

Was isch e guet uussehender Mann im Schwobeland?

E Tourischt!

Wie viele Männer braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch niemand gemacht.

Das Ehepaar badet im Fluss.

Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“

Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“

Was ist der kleinste Dom?

Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)