Mama-Witze

Mr.Lustig

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."

Patient: „Ja."

„Ist Ihr Asthma verschwunden?"

„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."

Mr. Lustig

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund woof woof , in Deutschland wau wau , in Tschechien haff haff ,in Holland blaf blaf und in China BRUZZEL BRUZZZEL

Mr.Lustig

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer. Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?” “Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Reini

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: „Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?“ "Nur so." Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: „Mama, kann der Rhein donnern?“ „Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?“ "Ach, nur so." Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen: „Mama, kann eine Heide wackeln?“ „Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!“ „Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: „Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!““

3
Hackgirl

„Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?“ "Nein Karl "

Ich

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.” Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.” Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.” Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.

Anonym
in Jugendliche

Geht Laura zu ihrer Mama und sagt „Mama bei meiner Mumu wachsen Haare“ sagt die Mama „Nennen wir es einfach dein Affe hat Haare“ Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt „Mein Affa hat Haara“ antwortet ihre Schwester „und meiner hat schon viele Bananan verschluckt“

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Joker

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: „Mama ich bin ins Gras gefallen.“ „Aber Tom Gras ist doch nicht braun…“ „Es war ja auch Gras das die Kuh schon gefressen hatte…“

Wer kennt’s?

„Mamaaaa wo ist mein Ladekabel?“

„Auf dem Regal dort.“

„Da habe ich aber schon, geguckt!“

„Guck nochmal!“

„Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immernoch nicht.“

Mama kommt

„Was habe ich gesagt, da ist es doch.“

findet es und gibt dir den Ladekabel

„Aber, aber…hä…, vorhin war das nicht dort.“

😑

5
Crynve
in Fritzchen

Lehrer:Fritzchen sage mir morgen vier schöne Setze.Fritzchen geht nach hause und fragt die Mama:Mum kannst du einen Satz sagen? Mutter:nicht jetzt! Dann ging er zum Vater.Fritzchen:Dady kannst du ein Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft:Hura! Dann ging er zum Bruder. Frizchen:Bro kannst du ein Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt:Eine Schildkröte in rosa Unterhose! Dann ging er in die Schule. Lehrer:Und welche Setze hast du? Fritzchen:nicht jetzt! Lehrer:ich schick dich zum Direktor! Fritzchen:Hura! Lehrer: weißt du wer der Direktor ist? Fritzchen:Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Lara Black
in Chemiker

Vincent kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mama: „Chemie war echt cool. Wir haben Sprengstoff gebaut!“ Sagt die Mama: „Cool. Und? Was macht ihr morgen in der Schule?“ Antwortet Vincent:" Äh… welche Schule?"

Freaky Deaky

Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

Freya : "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter : "Was ist denn los?" Freya : "Ich habe einen Freund." Mutter : "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya : "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker. Mutter : "Oh Gott Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya : "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter : „Du verstehst nicht…“

Woody

„Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger.“

„Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst.“

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Katermann
in Kinder

Philipp fragt die Mama: „Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten“? Erklärt die Mama: „Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen“. „Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen“.

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in Deine Mutter

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

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Mbdile

Untreue

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. „Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.“

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: „Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?“

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: „Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann… ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?“

Mr. Lustig

Mutter, du hast mich angelogen. Warum? Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht als ich ihm vom Balkon warf?!

#BleibzuHause

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

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Alinchen
in Lehrer

Fritzchen kommt nach Hause:„Mama,ich hab morgen keine Schule,der Lehrer ist morgen nicht da“ „Waaas? Das ist doch unmöglich!“ "Nein Mama,er meinte:„Schluss für heute,morgen fahre ich fort!“

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Mr.Lustig

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"