Mama-Witze
"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."
"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"
Fritzchens Mama möchte einkaufen. Sie sagt zu Fritzchen: "Schau doch mal nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Es dauert eine Weile, bis Fritzchen ruft: "Ungefähr 25 cm!"
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!
Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"
Mama: "Morgen!"
Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"
Mama: "Morgen!"
Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"
Mama: "Halt dein Maul, Martin!"
Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.
Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.
Nur Gamer verstehen es...
Fritzchen: Mama, warum habe ich da unten einen Wurm?
Mutter: Weil du den zum Reinschieben brauchst.
Fritzchen: Aber Mama, wo soll ich den reinschieben?
Mutter: In einen Schlitz!
Fritzchen: Mama, Mama, ich habe es geschafft, aber brauche ein bisschen Hilfe!
Mutter: Du Dummkopf, du solltest ihn doch nicht in den Briefkasten stecken, sondern in eine Vagina!
Fritzchen: Oh, das hättest du mir früher sagen sollen.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Weil ich gekommen bin.
Mutter: Haha, du Opfer! 😂😂
Deine Mama kocht ohne Salz, du Hure!
Super, Luke! Danke, Super Luke! Danke, Mama :D Tank Super, du Idiot! Kein Diesel!
Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.
Deine Mama ist so dumm, dass sie über eine Glaswand geklettert ist, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama ich hab Bauch schmerzen“ Mutter: „ja das kommt vom Handy“ Jonas: „war ich gestern so besoffen das ich mein Handy gegessen hab?“ Mutter: „Warte was?!“ Jonas: „shit.“
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Mama: Wer hat Bock auf Sex!
Papa: Muss noch die andere wegschicken!
Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."
Deine Mutter ist so dumm, sie hat sich Tickets zu XBOX LIFE gekauft!
Deine Mudder sammelt hässliche Kinder!
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!
Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?
Ich hab keine Haare am Sack, Mama hat rasiert!
Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere Beifall! ;)