Mama-Witze

Sohn: "Mama, ich will ins Schwimmbad, da eröffnen sie das 1-Meter-Brett."

Mama: "Ja, sicher."

Sohn: "Mama, ich habe mir den Arm gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen gerade das 2-Meter-Brett?"

Mama: "Ja, klaro."

Sohn: "Mama, ich habe mir die andere Hand gebrochen. Kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie eröffnen das 5-Meter-Brett?"

Mama: "Von mir aus."

Sohn: "Mama, ich habe mir den linken Fuß gebrochen, aber kann ich nochmal ins Schwimmbad, denn sie lassen gerade das Wasser ein."

Mama: "WIE BITTE?!"

Backe, backe Kuchen, deine Mutter kann man buchen.

Lisa fragt ihre Mutter: "Mama, kann ich endlich rauskommen?"

Die Mutter antwortet: "Halt die Fresse und schwimm endlich bis Amerika!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, woraus besteht eigentlich Olivenöl?"

"Aus Oliven."

Und Babyöl?

"Mama, was ist der Schwarze Tod?"

"Coronavirus, mein Schatz!"

Warum geht eine Mutter zum Arzt?

Weil sie vor lauter Fett nichts mehr sehen kann!

Frag Mutti.

Mama, wenn ich auf dem Klo sitze, bin ich dann ein 3-D-Drucker?

Äh ...

Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.

Mama sagt zu Egon: "Wenn du lispelst, da wirst du zoken!"

Egon sagt: "Oh nö!"

Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.

Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

Kaka Mama!

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"

Mama: "Halt dein Maul, Martin!"

Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."

Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.

Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.

Nur Gamer verstehen es...

Fritzchen: Mama, warum habe ich da unten einen Wurm?

Mutter: Weil du den zum Reinschieben brauchst.

Fritzchen: Aber Mama, wo soll ich den reinschieben?

Mutter: In einen Schlitz!

Fritzchen: Mama, Mama, ich habe es geschafft, aber brauche ein bisschen Hilfe!

Mutter: Du Dummkopf, du solltest ihn doch nicht in den Briefkasten stecken, sondern in eine Vagina!

Fritzchen: Oh, das hättest du mir früher sagen sollen.

Mutter: Warum?

Fritzchen: Weil ich gekommen bin.

Mutter: Haha, du Opfer! 😂😂

Deine Mama kocht ohne Salz, du Hure!

Super, Luke! Danke, Super Luke! Danke, Mama :D Tank Super, du Idiot! Kein Diesel!