Mama-Witze
Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?
Ein Arsch!
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus?
Antwort: Tür einfetten, Keks reinlegen.
Was ist 80 km/h schnell und rollt den Berg runter?
Antwort: Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein in der Hand!
Deine Mama ist so fett, als sie auf die Waage stieg, sagte die Waage: „Ich brauche dein Gewicht, nicht deine Telefonnummer!“
Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama, ich habe Bauchschmerzen.“ Mutter: „Ja, das kommt vom Handy.“ Jonas: „War ich gestern so besoffen, dass ich mein Handy gegessen habe?“ Mutter: „Warte, was?!“ Jonas: „Shit.“
Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.
Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?
Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!
Deine Mama stinkt!
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
Deine Mutter ist so dick, dass sie mit Stöckelschuhen fortgeht und mit Flip-Flops wieder zurückkommt.
Wenn deine Mutter Fallschirmspringen geht, ist dein Alles ein Bombenangriff.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Mastbetrieb kommt, rufen die Schweine: "Mama!"
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"