Mama-Witze
Was ist 80 km/h schnell und rollt den Berg runter?
Antwort: Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein in der Hand!
Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.
Deine Mama ist so fett, als sie auf die Waage stieg, sagte die Waage: „Ich brauche dein Gewicht, nicht deine Telefonnummer!“
Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
Deine Mama stinkt!
Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?
Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
Deine Mutter ist so dick, dass sie mit Stöckelschuhen fortgeht und mit Flip-Flops wieder zurückkommt.
Wenn deine Mutter Fallschirmspringen geht, ist dein Alles ein Bombenangriff.
Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»
Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»
Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.
Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
"Mama, ich hab dich sehr lieb!"
"Süss, aber ich habe einen Freund!"
Yo Mama is so stupid she thought PewDiePie is a freakin desert!