Mama-Witze
Mama, ich habe eine 6 in Mathe!
Egal, du hast eh Krebs!
Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"
Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."
Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"
Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."
"NARUTOS MUTTER SCHÖNER ALS DEINE MAMA! SUCH DIR NE ARBEIT!"
Sagt Fritzchen zur Mutter: "Mama, was hast du da oben?"
Mutter: "Lampen, und unten sind das meine Muscheln."
Sagt Fritzchen: "Aber Mama, mein Wurst ist in deiner Muschel, mach mal Lampen an!"
OMG, meine Mama sagt, dass es OK ist, wenn ich Durchfall habe!
Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?
Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Mama, jaa, darf ich mit Opa spielen?
Nein, der Sarg bleibt zu!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos :0
Jedes Mal, wenn deine Mutter in die Luft springt und landet, kommt ein Erdbeben.
"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"
Wieso kann deine Mutter nicht durchs Nether Portal gehen?
Sie ist so groß wie die Welt.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: „Pikachu, Donnerblitz!“
Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?
Ein Arsch!
Mama, warum heiße ich eigentlich Manfred?
Da sagt die Mutter: Weil dein Vater ein Mann ist, und du ein Junge, und weil ich ihn betrogen hab und er war Fred, also Manfred, eine Erinnerung! ❤️💩
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus?
Antwort: Tür einfetten, Keks reinlegen.
Was ist 80 km/h schnell und rollt den Berg runter?
Antwort: Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein in der Hand!
Deine Mama ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt!
Deine Mama stinkt!
Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.