In einem Haus wohnen drei Männer. Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand. Sagt der Niemand zum Keiner:„Morgen wenn wir uns treffen werde ich dem Doof auf den Kopf Spucken!“ Der Niemand spuckte dem Doof auf den Kopf. Der Doof fand das aber gar nicht lustig und rief die Polizei. Er sagte:„Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!“ Fragt der Beamte:„Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof:„Ja, allerdings.“ 🤣
Männer weinen nicht- sie schneiden in Gedanken Zwiebeln
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen.“ Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Ich stehe auf alte behaarte dicke Männer und den Analengel
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“ Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“
Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro. Kommt ein Mann und sagt:Ich bin für den mit `nem Messer. Da ergreifen die beiden die Flucht...
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein Offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende." Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?" "4 - 5 Liter."
Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"
Frau: "Ich habe fettarme."
Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Wusstest du das Autofahren für einen Mann wie sex ist ? Die Frau sitzt reglos da neben und schreit: Nicht so schnell !
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?" Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben." Mann: "Gut! Und ich dachte schon es wäre Muttertag..."
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann? Der eine ist ledig, der andere erledigt.
Wie erschafft man ein pikachu ?
Mann steckt ein Hamster in die Steckdose
Bergbauern beim Bund:
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Brigitte, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Heinz, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth
